初一 – gravertino

乘鄂渚而反顾兮，欸秋冬之绪风。
《涉江》，屈原

今天是大年初一，癸卯兔年的第一天。昨天是除夕，壬寅虎年的最后一天。当然，由于我最近很懒，再加上回了家、只能使用笔记本自带的键盘而没法使用常用的机械键盘、同时大概这块自带的键盘也快走到了生命的终点，开始不太好使了起来这些因素，我也一直拖到了现在才开始准备把这篇文章写完。当然，至少第一行是在初一写下的，那么就没问题。

当然，既然放在了这个分区下面，也意味着这同样是一篇想到哪写到哪的黑泥。考虑到上一次倒黑泥还是几乎一年前，那再倒一次大概也没什么关系。反正这儿也没什么来，也是我自己的博客，自然当“我手写我心”，至于读者的观感——笑死，根本没读者。总之，不重要啦。

为什么有这篇黑泥呢？大概还是因为发现自己又虚度了一年，没什么长进吧。之前是一团糟的地方还是一团糟，而保持那些不那么糟的地方仍然井井有条也让我感到有些累了，有种摆烂的预感。今年里，或者应该说去年里也有许多的事情没有完成，不仅仅是自己想要做的事情，还包括了答应了要做的事情——这一点让我尤为难受。更别提，好不容易有了“似乎自己也可以把科研搞好、并不是做啥都做不好”的想法，突如其来的疫情又给了我当头一棒：感染之后又失去了不断推着自己前进的动力。

简单展开说说吧。首先是社交上。这也是之前就谈过的问题了。我一直以来，特别是大三后，都有一种“md和人交流真nm麻烦”的感觉。这一方面大概是来自于“开口说话真累啊”的感受，希望能有一个什么东西能直接把脑子里想的东西投射出去就好了；另一方面则大概是，确实表达能力和理解能力不太行——毕竟有着南宫的评价珠玉在前：“圣卫又开始自然语言太难了”。很难描述这个感受：当要表达的东西在脑子里炸开，而只能通过一张嘴说出来。就像是要发送40PB的数据但只有512Bytes的小水管一样。更别提给要说的东西“编码”了。再加上，一直觉得和人交流要考虑的东西太多，因此就产生了之前提到的想法。我感觉，我现在已经很难通过社交与其他人建立联系了——要维持和他人之间的联系要花费的代价对我来说太过于高昂。而自从来到上海，进入一个新环境后，这种感受就进一步加深了。现在除了科研上的事情，已经不太想说话。或许通过网络之类的还行，毕竟不需要开口，也有更多的时间“编码”。因此这也导致，到目前为止，我还没能完全认识同一级的同学，组里有哪些人也只大概面熟，至于谁是谁那就更分不清了。当然，或许也没太多人能把我和我的名字对上号。这样大概也挺好，省去了许多不必要的功夫。所以，这一点究竟是不是问题，大概也还有待商榷，但在其他人眼中，大概也不是那么的正常吧。

之后就是所谓的“有许多要做的事了”。首先，许诺的科研任务还没有完成。这让我十分担心。当然这个也不是一个十分强硬的ddl，我也不太清楚导师是否还记得、就算记得也会不会认为在疫情的影响下拖延一段时间也情有可原。但导师如何认为是导师的事情，我没能完成我许诺的事情是我的事情。这一点让我十分难受。我很害怕像本基和毕业论文那样，不断的拖延导致最终什么也没做出来。如果这一次延期了、自己所许诺的没有达成，那之后呢？此外，在博客上写的那个介绍数的构造的系列文章也没有完成。当然，这几篇文章大概也不算什么有价值的东西，但“有始无终”这个在我头顶盘旋的魔咒又被加强了一些。还有之前在群里许诺的两个模组、一篇开了个头但还没写完的小脑洞，一直想写的第一篇和键政有些关系的文章……想干的事情太多了，可拖延的我却一个也没有完成。明日复明日，明日何其多。但大家都知道之后的两句是什么。我也知道，要从当下开始，努力完成，可真的临到了要开始的时候，却又“算了”。我已经不知道了。

日月忽其不淹兮，春与秋其代序。
《离骚》

之前，在群里庆祝新年时，有位群友祝我“23年和19年一样”。可我19年时又如何呢？同样在本基上一拖再拖，想要做的事也没有勇气去做而最后选择了放弃，即使是鼓起勇气做了的事也没有得到期待的结果，想要参与的活动也因为一些疏忽而错过，想要做好的事情因为一些失误而没有做好，再加上19年也失去了很多东西，这么一看和疫情之后相比也没好到哪里去。回望起来，19年唯一令人开心的，也只有在支部的生活和电动力学课上的时光了吧。前者也如同隙间的白马般转瞬即逝，成了可望不可及的回忆，我也没有自信能单凭自己的力量把现在所在的支部变成一个那么美好的支部，也没办法再回到当初那个支部之中。至于后者，我想那是我少有的几次真正沉浸入知识的海洋之中。而如今，脱离了物理学的我，也没办法再回去了。或许，属于我自己的卡达斯已经永远消逝，再也找不回来了吧。

“回忆真是麻烦的东西”
“除了闪耀与后悔，已经想不起来其他了”
《魔法少女小圆叛逆的物语》

有时候，真的很想完全的摆烂，从无意义的交流中脱离，全身心投入到科研和其他想做的事情之中，不在乎其他人，也不指望其他人在乎我。但很可惜的是显然是做不到的：且不论所谓的“人是一切社会关系的总和”，单是连从交流中抽身都是做不到的事情。我是真nmd麻烦。

当然，新年里，初七都还不到，说这些话、倒这些黑泥大概也不是什么“吉利”的事情。人，包括我自己，也往往只希望听到哪些好的东西，而对不足视而不见，就如我之前想要为自己找到托辞一般。那就这样吧。先写到这里罢。其实我也不知道我想说什么，但就是心中郁结的事情促使我写下了这么一段无病呻吟的文字。我想大骂一句qtmd，但即使骂了出来，也只是消散在风中而已，对解决问题毫无益处。到了现在，我也只能不痛不痒的对自己说一句，明天会更好的，也许吧。但我也知道，我讨厌这样的毫无根据的也毫无指导意义的话。所以，qtmd。